Произведения автора

Я и судьба

Судьбе я рад, судьба мне, вроде, тоже.
В лобзаниях своих влезает аж под кожу,
Шарадами, загадками изрядно веселит,
Но вместе с тем частенько в открытую гнобит.

Живу в еë чертогах на птичкиных правах,
Она же мной гордится, вздыхает томно: "Ах!",
Из скромности скрывает способность к чудесам.
Карьеру, круг общенья - всë создаю я сам.

Сам стал себе я кармой, фортуной сам себе.
Мой график - час потехе, остаток дня - борьбе.
Всë под моей опекой - и погреб, и изба.
Пора воскликнуть: братцы! на что же мне судьба?

Судьба моя - лентяйка, уже пятнадцать лет
Не может дописать свой комический куплет.
На все мои намëки "не плохо было б, а?"
Плечами пожимает, безмолвствует судьба.

Сношу еë капризы, все прихоти терплю,
Поскольку о терпении я каждый день молю.
И будет всë стабильно, пока я не запью.
Себя-то я уж знаю. Я харю ей набью.
Автор: Сергей Ландер / Дата: 08.12.2015

Золотая осень

[id188278185|Сергей Ландер]
"Золотая осень" -
Был такой портвейн.
Помню этикетку
Даже по сей день.

Пробовать не пробовал,
Юн поскольку был
Но бутылки батины
В памяти хранил.

Ну так вот, к чему я
Это говорю -
Осень, наступая
По календарю,
Огненной раскраской
Глаз мой ублажив,
Воскрешает образ,
До сих пор он жив.

Броской этикетки
Светлое пятно
"Запорожец" чей-то
Вечно за окном
Иногда с ним рядом
Дорогой "Москвич"
И опять по ящику
Леонид Ильич.

Мой весëлый батя
Празднует успех
Трудовой недели,
Жизни без помех
Запоëт он песню,
Захмелев слегка -
"Ехала деревня
Мимо мужика".

Игра в ассоциации -
Забавнейшая вещь
След из давней младости
Будет вечно свеж.

Едет, как деревня,
Датая слегка
Золотая осень
Мимо мужика.
Автор: Сергей Ландер / Дата: 09.11.2015

Рассказ про Ивана Иваныча. октябрятский

Однажды Ивана Иваныча приняли в октябрята. Было это очень давно, когда Иван Иваныч был ещё маленьким, соответственно Иваном Иванычем его ещё никто не звал. А дурные мальчишки-одноклассники прозвали его обидной кличкой Фефюля. Вот как происходил этот приём.
Иван Иваныч, будучи дежурным по классу, после уроков мыл полы в классном кабинете шваброй с намотанной на неё грязной тряпкой из грубого холста. Вода в ведре была не просто грязной, а уже совершенно чёрной. Результатом работы Ивана Иваныча было то, что чистые полы превращались в грязные.
Надзирательницей при нём была его классная руководительница Венера Апполоновна. Она восседала за учительским столом и вязала чехол для своего автомобиля, время от времени покрикивая: "Лучше мой!" На самом деле за качеством работы она не следила, своей единственной задачей она считала проконтролировать, чтобы Иван Иваныч не удрал.
Вязание чехла ей надоело, и она, в качестве нового развлечения, решила пошпынять Ивана Иваныча.
-Ты, оболдуй, - пркрикнула она, - ты почему двойку по пению получил?
Иван Иваныч, предчуствуя надвигающуюся грозу, облокотился на швабру, мелко задрожал и виноватым голосом ответил:
-Я это, песню с матами спел. "Не ходите, девки, замуж" называется.
Гневу Венеры Апполоновёны не было предела.
-Сволочи! - заорала она. - Мерзавцы, сукины дети! Вы меня в могилу хотите свести! Вся жизнь моя из-за вас загублена! Вы мою работу в каторгу превратили!
В заключении этой тирады она схватила со стола глобус и запустила им в Ивана Иваныча, но промахнулась и попала в стеклянную дверцу шкафа с учебными пособиями. Стекло разбилась вдребезги.
Иван Иваныч, уклоняясь, споткнулся о ведро и опрокинул его. Чёрная лужа стала медленно расползаться по кабинету. Тут же в кабинет ворвалась школьная уборщица тётя Фёкла. Вспеснув руками, она принялась быстро и громко что-то говорить, но что именно она говорила, понять было совершенно невозможно, так как у неё был врождённый дефект речи - она всегда говорила задом наперёд. Когда тётя Фёкла выступала на профсоюзных собраниях, её речи записывали на специально заготовленный магнитофон, а потом публике предоставляли перевод при помощи обратного движения магнитофонной ленты. Натараторившись вволю (учительница при этом ей постоянно поддакивала), тётя Фёкла исчезла так же внезапно, как и появилась.
Иван Иваныч, вздохнув, стал разгонять грязную лужу равномерно по всему полу. Венера Апполоновна, вздохнув, вернулась к вязанию.
Но тут же вязание было прервано новым посетителем. Это был директор школы, звали его Барандур Дундурович Дубаранов. Человек он был очень пылкий, экзальтированный и романтичный, очень любил литературу эпохи классицизма и выражался соответствующим языком, при этом злоупотребляя театральными жестами. Невзирая на присутствие ребёнка, он неожиданно бухнулся перед Венерой Апполоновной на колени и, вздымая руки к небу, заверещал:
-О, несравненная Венера Апполоновна, услада моих очей и мечта моего сердца! Я долго хранил от вас тайну но ныне не в силах сохранить её в глубине своих уст. Я люблю вас, о, Венера Апполоновна! Лелею в себе робкую надежду, что не отвергните побуждения мои к вам. Я предлагаю вам свою руку. Станьте моей супругой, и тогда вы сделаете меня счастливейшим человеком.
В ответ Венера Апполоновно растерянно хмыкнула и сказала:
-Ну, Барандур Дундурович, у меня же и так три мужа. Нам в квартире тесно будет. Нет, никак не могу.
-О-о! - запричитал директор, - вы одним словом разрушили все мои мечты. Вы погубили меня, прекрасная, но жестокая Венера! Я больше не вижу смысла в своём дальнейшем существовании. Я наложу на себя руки, причём сделаю это у вас на глазах.
Он встал с колен, вытащил из кармана заранее заготовленную верёвку с заранее заготоленной петлёй, залез на ближайший к учительскому столу подоконник и стал привязывать верёвку к карнизу для штор. Венера Апполоновна заворожённо, как под гипнозом, смотрела на это действо. Иван Иваныч мурыжил полы, как ни в чём не бывало. При попытке же повешения директор сорвал карниз и сбил ногами с подононника два горшка с георгинами.
Тогда он проделал ту же операцию на втором подоконнике, и с тем же результатом. Упорству его не было предела, и он перешёл на третий. В конце концов, разгромив все четыре карниза вместе со шторами, свалив на пол несколько горшков с цветами, он огляделся по кабинету в поисках, где бы ещё повеситься, но, не найдя ничего подходящего, произнёс: "Тьфу, бля!", убрал верёвку обратно в карман и вышел вон.
Венера Апполоновна вышла из оцепенения, вернулась было к своему вязанию, но тут её отвлёк Иван Иваныч:
-Венера Апполоновна, а живой уголок тоже мыть?
-А как же! - ответила учительница.
Да, в классе имелся живой уголок, правда состоял он всего лишь из одной экспозиции - стеклянного террариума, в котором жили две гадюки.
Иван Иваныч стал усердно скоблить шваброй этот террариум, да так усердно, что повалил его на пол, и он разбился. Гадюки выползли на пол, Иван Иваныч и Венера Апполоновна оба, завизжав, ринулись стремглав прочь из класса.
Учительница захлопнула дверь, закрыла её на ключ и тут же пришла в себя. Посмотрев на наручные часы, она определила, что 45 минут, положенные на уборку кабинета, истекли.
-Ну всё, - сказала она, - хорош на сегодня. Иди домой.
Иван Иваныч поспешил было к выходу, но Венера Апполоновна окликнула его:
-Да, оболдуй. Подойди-ка сюда!.. Ты почему вчера после уроков домой сбежал, на классный час не остался? Вчера весь класс в октябрята принимали, одного тебя не приняли. Отлупить бы тебя за это, да некогда. Ну ладно, считай, что ты тоже принят. Придёшь домой, скажи родителям, чтобы немедленно октябрятскую звёздочку тебе купили. И завтра чтоб пришёл со звёздочкой. Ты понял? Не забудь!
Так Ивана Ивановича приняли в октябрята.
Автор: Сергей Ландер / Дата: 04.09.2015

Рассказ про Ивана Иваныча. Мистический


Однажды у Ивана Ивановича завëлся призрак. Известно, что у живых людей призраков не бывает, но вот Иван Иванович оказался исключением.
  Призрак был полной копией Ивана Иваныча, он прятался в шкафу и когда дома никого не было, то вылезал из шкафа и начинал всячески заботится о своей матрице, в смысле об Иване Иваныче. Варил ему вместо жены обед, чему жена потом удивлялась, стирал и гладил одежду, пылесосил ковëр, подбрасывал выпивку и вообще, оказывал уйму мелких, но приятных услуг, подвергая Ивана Иваныча порой в недоумение.
  Как-то раз призраку Ивана Иваныча понадобилось лететь в ступе на совещание призраков. А перед тем, как улететь, он оставил на кухонном столе для своего хозяина вот такую записку:
  "Дорогой Иван Иванович!
  Когда придешь с работы, разогрей обед, он в холодильнике. Пуговицы к твоему пиджаку я пришил, брюки отпарил. В одной комнате я порядок навел, будь добр, вторую прибери. Кошку я покормил. Да, я тебе в заначку денег подбросил, только смотри, сильно не напивайся и не забудь отдать долг Петру Петровичу. Я улетаю.
С уважением, Иван Иванович".
  Первой с работы пришла жена Ивана Иваныча. Прочитала она эту записку и решила, что еë муж с ума сошëл, ведь нормальные люди сами себе записки не пишут. Привыкнув все проблемы решать не откладывая, она тут же пошла в психиатрическую больницу и попросила забрать еë мужа.
  Когда Иван Иванович возвращался с работы, его остановил отряд санитаров. Связали его, затолкали в машину и повезли на лечение.
  А призрак Ивана Иваныча вернулся с совещания на следующий день, минута в минуту, как жена Ивана Иваныча со свидания с мужем вернулась. Призрак не успел спрятаться в шкаф, и жена Ивана Иваныча его обнаружила. Соответственно, она подумала, что тоже с ума сошла. Не откладыва дела, она развернулась и пошла обратно в психбольницу с просьбой полечить и еë.
  Призрак три дня томился в пустой квартире, недоумевая, куда делись еë обитатели. Потом не выдержал и пошëл на работу, где Иван Иваныч работал, спрашивать. Пришëл как раз в разгар рабочей планерки. Пришëл и громогласно так спрашивает: "Здравствуйте. Я призрак Ивана Иваныча, вашего работника. Не подскажите ли, что с моим образцом случилось?" Все работники, присутствовавшие в зале, очень испугались и закричали так громко, что призрак сам испугался и убежал. А потом сотрудники единогласно решили, что с ними случилось феноменальное явление - массовое коллективное умопомешательство. И они все дружно отправились лечиться в психиатрическую больницу.
  А Ивана Ивановича выписали самым первым.
Автор: Сергей Ландер / Дата: 12.08.2015

Рассказ про Ивана Иваныча. Астенический


Однажды Иван Иванович понял, что Пëтр Петрович - это его самый лучший друг. Убедился он в этом после одного случая.
Вот как это было.
  Как-то ночью Ивану Ивановичу захотелось застрелиться. Возможность для этого была, потому что у всех его знакомых дома имелось огнестрельное оружие. И вот Иван Иваныч всю ночь ходил по городу, обходил знакомых с просьбой дать напрокат пистолет. И представьте, ни одна, ни одна собака его не выручила. Все его отшивали, кто мягко, кто грубо, кто с матами, один даже чуть в рожу не дал. А в четыре часа один институтский приятель спустил его по лестнице.
  А Пëтр Петрович у него как-то из головы вылетел, хотя Иван Иваныч знал, что у того дома есть отличный наградной пистолет.
  Наконец в пять утра Иван Иваныч вспомнил про Петра Петровича и пошëл к нему.
  Звонил он ему в дверь минут пятнадцать, видимо Пëтр Петрович крепко спал. И вот дверь отворилась, вышел Пëтр Петрович, весь заспанный, в трусах.
  Иван Иваныч без предисловий говорит:
  -Дай пистолет. Застрелиться хочу.
  Пëтр Петрович, не говоря ни слова, развернулся и пошëл за пистолетом.
  И как раз в ту минуту, пока Пëтр Петрович искал пистолет, Иван Иваныч и стреляться передумал.
  Пëтр Петрович опять же без слов протянул ему оружие.
  -Нет, нет, - сказал Иван Иваныч, - я передумал.
  -Почему же передумал? - спросил Пëтр Петрович, - стреляйся, не стесняйся.
  -Нет, я всë же понял, что жизнь прекрасна.
  -А-а, - осенило Петра Петровича, - у тебя смелости не хватает. Так давай я помогу.
  -Не, спасибо, не надо.
  А Пëтр Петрович всë не унимается:
  -Может, ты просто не хочешь от пули погибать? Так у меня есть японский самурайский меч, сделаешь себе харакири.
  -Нет, нет, давай в другой раз.
  -Ну ладно, как хочешь. Если что, то заходи ко мне в любое время.
  Так Иван Иванович и Пëтр Петрович стали лучшими друзьями.
Автор: Сергей Ландер / Дата: 11.08.2015

Рассказ про Ивана Иваныча. Короткий


Однажды Иван Иванович решил упорядочить свою жизнь и составил распорядок по дням недели. Вот этот график, полюбуйтесь:
  Понедельник. Напиваюсь в хлам.
  Вторник. Бью морду Петру Петровичу.
  Среда. Бью морду Сергею Анатольевичу.
  Четверг. Прошу прощения перед Петром Петровичем.
  Пятница. Прошу прощения перед Сергеем Анатольевичем.
  Суббота. Решаю кроссворды.
  Воскресенье. Думаю о Боге.
Автор: Сергей Ландер / Дата: 06.08.2015

Рассказ про Ивана Иваныча. Авантюрный


Однажды Иван Иванович смастерил себе воздушный шар и отправился в полëт. Облетел он несколько российских регионов, с высоты своей неописуемыми красотами любуясь, а затем отправился за границу. Полюбовался там видами нескольких европейских столиц, а в Париже его путешествие бедою окончилось. Его воздушный шар зацепился за шпиль Эйфелевой башни, и ни туда, ни сюда сдвинуться не может.
Кто бы другой растерялся бы и руки опустил, но не таков Иван Иванович. Придумал он, как из этой беды выкрутиться. Он смастерил себе ещë один воздушный шар, вооружился пожарным багром и отцепил первый шар от шпиля. И вот так вот, двумя воздушными шарами, он на Елисейские поля и приземлился.
А тут как раз и французская полиция подоспела. Беда не ходит в одиночку, арестовали Ивана Иваныча за мелкое хулиганство. Хулиганство-то мелкое, но по ошибке его заперли не куда-нибудь, а в знаменитую Бастилию.
Но Иван Иваныч никогда не унывал. Сидя в Бастилии, он выучил основные европейские языки, проштудировал в подлиннике произведения классиков анархизма и, обладая недюжинной способностью влиять на людей, запудрил мозги своему сокамернику, мелкому воришке, ожидавшему выхода на свободу. Он сделал из него фанатичного антиглобалиста и уговорил после освобождения первым делом подбить своих кентов Бастилию штурмовать.
Так оно и получилось. Бастилия пала, Иван Иваныч вышел на свободу и тут же стал очень популярной личностью. Настолько популярной, что его избрали Президентом Франции. Но Иван Иваныч призадумался и понял, что родная страна ему милей, а потому он махнулся по бартеру или, как там называется, рокировку предложил и променял своë президентское кресло с французского на российское. Так Иван Иванович стал Президентом России.
Вот бывает идëт он иной раз утром в Кремль и проходит мимо той конторы, где раньше работал. А там в окошке лысина его начальника сверкает. Того самого монстра, перед которым раньше Иван Иваныч трепетал.
Остановится в таком случае Иван Иванович и давай всячески начальника дразнить - неприличные жесты всякие вытворяет, кривляется, пантомиму изображает, в общем, ведëт себя как дитë шаловливое. А начальник стоит и терпит. Так хочется ему кулаком погрозить, но нельзя: Иван Иваныч теперь - Президент. Покуражится так Иван Иваныч минут пять, потом вспомнит, что его важные дела ждут и дальше в Кремль пойдëт, чемоданом с ядерной кнопкой размахивая.
Когда у Ивана Ивановича окончился президентский срок, он решил пожить некоторое время вдали от цивилизации, а именно в джунглях некой латиноамериканской страны. И надо же, он и там в тюрьму угодил. Перешëл он там дорогу картелю наркоторговцев, а те бандиты были в дружеских отношениях с правящей в той стране кликой, так и оказался Иван Иваныч без суда и следствия в тюрьме, в одиночной камере. Для кого другого положение было бы безвыходным, но не для Ивана Иваныча. Он взял, съездил в Лэнгли, в штаб-квартиру ЦРУ и уговорил цээрушников устроить в этой стране государственный переворот, чтобы свергнуть прогнивший режим. Переворот быстро устроили, режим свергли, Иван Иваныч вышел на волю и поехал домой, в Россию.
Но не доехал. По дороге его атаковала летающая тарелка, инопланетяне схватили несчастного Ивана Иваныча и увезли на самый край галактики, за пять миллионов световых лет. А Иван Иваныч и тут, вместо того, чтоб унывать, придумал, как выкрутиться. Он сходил в Академию наук, а там седые академики разъяснили ему, что никаких летающих тарелок не существует, и инопланетных цивилизаций - тоже.
И как только они ему это разъяснили, он в ту же секунду дома очутился. И по времени это так совпало, что ему на работу пора было идти, хотя и не хотелось очень.
И снова беда пришла к Иван Иванычу. Но на этот раз такая, с какой даже Иван Иванович справиться не сумел. У Ивана Иваныча кончилась фантазия.
Автор: Сергей Ландер / Дата: 05.08.2015

Рассказ про Ивана Иваныча. Потребительский


Однажды Иван Иванович выиграл в лотерею много денег и тут же пошëл за покупками.
Особо шиковать он не стал, а приобрëл первое, что попалось под руку, а именно: деревянный камин, деструктивный десинхронизатор, вертикальную кровать, самовзрывающуюся чернильницу, генератор мусора, летающий самовар, пару из трëх сапог от Версаче, собачью свинину, дихлофос "Любительский" и повестку в суд о неуплате алиментов на имя какого-то Соломона Моисеевича.
Когда он расставил дома все свои покупки, то в комнате стало так тесно, что не протолкнуться. Эту проблему Иван Иваныч решил радикально - он вызвал на дом бригаду грузчиков и велел им увезти на свалку всë имущество, которое было у него до сего дня.
После этого в доме наоборот стало чересчур просторно, и Иван Иваныч всю ночь танцевал.
Утром ему понадобилось идти на работу, но идти было не в чем, потому что вся его одежда находилась в шкафу, который грузчики увезли на свалку. Работа по техническим причинам отменилась. Но неунывающий Иван Иванович не огорчился, а стал пытаться разобраться с устройством деструктивного десинхронизатора. В это время взорвалась самовзрывающаяся чернильница, чуть не забрызгав своего приобретателя, хорошо хоть успел отскочить. Иван Иваныч охладел к десинхронизатору и стал думать, чем бы еще заняться. И ничего другого не придумал, кроме как опять танцевать.
А вечером к нему пришëл начальник с работы.
-Ты, Иван Иваныч, скверно поступил, что на работу не пришëл, - укорил его начальник.
-А зато у меня деструктивный десинхронизатор есть, - невпопад ответил Иван Иваныч.
-А что у тебя ещë есть? - полюбопытствовал начальник.
Иван Иванович охотно повëл своего начальника хвастаться своими приобретениями.
Начальник попросил подарить ему генератор мусора. Иван Иванович согласился, но взамен попросил начальника подарить ему пальто, чтобы завтра было в чëм идти на работу. Начальник согласился, и сделка состоялась.
В результате начальник пошëл домой с генератором мусора, но без пальто, а в майке и в шортах. А в это время как раз стояли крещенские морозы. Начальник простудился и на следующий день уже сам не вышел на работу.
Когда Иван Иванович пришëл на работу в пальто с броской надписью "НАЧАЛЬНИК", то все приняли его как начальника, насильно запихали в начальниковский кабинет и заставили играть в домино с заместителями. Дисциплина в конторе снизилась до нуля, все остальные сотрудники тоже валяли дурака.
А когда через неделю вышел с больничного настоящий начальник, то он бороться с разрухой не стал, потому что после знакомства с Ивана Иванычевыми покупочками он маленько тронулся рассудком. К тому же он зачем-то приволок на работу тот самый пресловутый генератор мусора.
В результате в конторе стало очень мусорно. Уборщица перестала справляться со своей работой, и все сотрудники дружно стали ей помогать. Нет худа без добра - наконец-то все оказались заняты делом.
А через три дня приехала комиссия, и контору закрыли за ненадобностью.
А Иван Иванович теперь в Большом театре работает. Он работает там танцором балета.
Автор: Сергей Ландер / Дата: 03.08.2015

Рассказ про Ивана Иваныча.…


Однажды Иван Иванович изобрёл вечный двигатель. Идея была проста до гениальности. Пробурить сквозь земной шар сквозную дыру, так, чтобы она проходила через ядро и выходила наружу где-нибудь в Аргентине. Бросить в эту дыру какой-нибудь груз, да и дело с концом. Груз, повинуясь закону тяготения, полетит вниз, пройдя земное ядро, он по инерции полетит дальше, вылетит наружу в Аргентине. Там он, повинуясь опять же закону тяготения, упадёт опять вниз и полетит обратно в Россию. Так и будет он шандарахаться туда-сюда до окончания вечности. Ну и, конечно же, к этому грузу надо всяких проводов, приборов, агрегатов всяких приделать и подключить всю эту трандулу к какой-нибудь электростанции, ну тут уж пускай умные инженеры думают.
Иван Иванович по натуре был очень настырный. Свою идею он решил воплотить во что бы то ни стало. Подозревая, что она затеряется во всяких инстанциях, он стал пробиваться на самый верх и добился личной встречи с самим Генеральным секретарём партии товарищем Брежневым. Вы уж как хотите, хотите верьте, хотите - нет, а на приëм к Брежневу Ивана Иваныча пустили. Вот как проходила эта встреча.
Товарищ Брежнев сидел в своём кабинете и подписывал всякие указы. Тут в кабинет вошёл Иван Иванович.
А надобно заметить, что Иван Иванович как раз перед этим рюмочку для храбрости выпил. Точней сказать, рюмочка была не одна, поэтому Иван Иванович, был немножко того, да и не то, чтобы немножко, скорей даже заметно... Ладно уж, если рассказывать, так всю правду. Его Пётр Петрович на себе в кабинет втащил. Пётр Петрович-то перед этим вообще ничего не пил, ему просто не хотелось, потому что он псилоцибиновых грибов до отвала наелся.
Не обращая внимания на недоумённый взгляд главы государства, Пётр Петрович протащил тело друга до кресла, кое-как уложил его туда, сел в соседнее кресло сам и только тогда с хозяином кабинета поздороваться удосужился.
- Здорово, братан, - сказал он. - Мы тут посидим немного, можно?
Леонид Ильич был человеком неимоверно добрым и отзывчивым, поэтому он не только посидеть разрешил, но даже предложил Петру Петровичу выпить. На этот раз Пётр Петрович не отказался. Только спросил боязливо:
- А нас никто отсюда не выгонит?
- Да кто же нас отсюда может выгнать? - удивился Брежнев, - я здесь самый главный.
- Да-а? - обрадовался Пётр Петрович. - А я думал, что главный здесь - это тот дед в соседнем кабинете, который без музыки лезгинку танцует.
- Да это мой референт,  - объяснил Брежнев.  - Он вообще-то работник хороший, только старенький, иногда чудит по страшному. Не хочу я его на пенсию отправлять.
Чтобы развеять читательской недоумение, надо объяснить. Дело в том, что Пётр Петрович был человеком в совершенно аполитичным, поэтому Брежнева в лицо он не знал. Он больше всех Мирей Матье любил. Да что там в лицо, он даже и фамилию такую - Брежнев - никогда не слышал. Верней сказать, он слышал, как иногда в магазинных очередях сердитые бабушки кричали: "Вот бы Брежнева сюда!",  но он думал, что так называется какой-то очень дефицитный овощ.
- Да, а зачем вы сюда пришли? - спохватился Леонид Ильич после восьмой стопки.
- Не знаю,  - ответил Пётр Петрович. - Вот у этого кренделя надо спросить, - указал он на Ивана Ивановича, - да от него сейчас толку не добьешься. Привязался ко мне утром, пошли, да пошли, говорит, к одному человеку, у меня к нему разговор важный.  Причём говорит, дело касается всего человечества. Да врёт он вечно.
После девятой стопки Пëтр Петрович вспомнил:
-Он говорил, что какую-то конструкцию смастерил.
-Ну так это вам не ко мне, а в конструкторское бюро надо, - посоветовал товарищ Брежнев.
-Точно! - радостно воскликнул Пëтр Петрович. - Он как раз в конструкторском бюро и работает. Теперь я всë понял. У него выходной сегодня, и он собрался идти на свою работу пить водку с вахтëром, да всë напутал, и я из-за него пол-Москвы зря прошëл.
Затем уже изрядно захмелевший Пëтр Петрович наклонился к уху Ивана Иваныча и громко гаркнул:
-Дурак ты, Ванька, и не лечишься!
В ответ Иван Иваныч засопел, зашевелился, закряхтел, открыл глаза и встал на ноги. Отдых в кресле сказался на нëм благотворно. К нему вернулась способность передвигаться самостоятельно, хотя где он находится, он, судя по всему, не понимал.
Пëтр Петрович тоже встал, сердечно попрощался за руку с Леонидом Ильичом, деликатно поддержал Ивана Иваныча за оба плеча, корректируя ему путь к двери, и они вдвоëм пошли в конструкторское бюро, где работает Иван Иваныч, пить водку с вахтëром.
Автор: Сергей Ландер / Дата: 31.07.2015

Рассказ про Ивана Иваныча. Противопожарный


Однажды Иван Иваныч сидел на диване и соблюдал правила пожарной безопасности. То есть он совершенно ничего пожароопасного не делал, даже спичками не баловался. Жена его, сидевшая рядом и вязавшая чехол для автомобиля, сказала:
-Ты у меня, Ванюша, молодец. Вот Пëтр Петрович, так тот однажды в постели закурил, дыру в матрасе прожëг. Я его после этого разлюбила. А ты у меня, скажу прямо - пожарный гений.
Тут в квартиру без стука вошëл управдом. Он во все квартиры входил без стука, ибо считал себя полновластным хозяином всего и вся в своей вотчине. Весь день он только тем и занимался, что входил во все подряд квартиры, осматривал мебель, недовольно качал головой и повторял: "Непорядок! Непорядок!"
Так и на этот раз, опять он завëл свой "непорядок", но жена Ивана Иваныча его перебила:
-А вот мой муж никогда не ел груш. А сейчас он сидит на диване и соблюдает пожарную технику.
-Порядок! - воскликнул управдом и побежал разносить весть о пожарном бдении Ивана Иваныча по всем весям.
Когда эта весть дошла до мэрии, то она, по принципу испорченного телефона, имела вид совсем уже неузнаваемый. Иван Иваныч превратился в какого-то Кирилла Мефодьевича, и не на диване он сидел, а в кресле-качалке, и не о пожарной безопасности он радел, а составлял план организации террористического акта в здании мэрии. Этот замысел, якобы, состоит в обстреле всех работников кремовыми тортами.
Разруливать ситуацию взялся сам мэр. Поскольку адреса мифического Кирилла Мефодьевича никто не знал, то он стал бегать по всем подряд улицам города и кричать в рупор:
-Кирилл Мефодьевич! Слышите, Кирилл Мефодьевич! Мы всë про вас знаем. Вы это прекращайте, замыслы ваши злокозненные! Не вздумайте! Слышите, Кирилл Мефодьевич! Мы уже исправились. Мы теперь даже взяток не берëм.
Но всë когда-нибудь кончается. Ивану Иванычу надоело сидеть на диване, и он пошëл к Петру Петровичу играть в карты. Игроком Иван Иваныч был совсем никудышным. За всю жизнь не выиграл вообще ни разу, и поэтому постоянно проигрывал своему другу огромные суммы денег. Однажды он даже подсчитал, что если бы не Пëтр Петрович с его чëртовыми картами, то он уже был бы долларовым миллиардером. Но будучи неисправимым оптимистом, Иван Иваныч верил, что когда-нибудь он играть научится и с лихвой отыграется.
Когда Петр Петрович открыл дверь и увидел Ивана Иваныча, то вид у него был встревоженный.
-Ты в порядке? - спросил он Ивана Иваныча.
-Ну да, а что?
-Да слухи про тебя разные ходят. Кто говорит, что ты какого-то пожарника до полусмерти избил, кто - что у тебя квартира дотла сгорела.
-А, враки всë это, - успокоил Иван Иваныч. - Я просто правила пожарной безопасности соблюдал. Больше не буду.
И они пошли играть в карты.
Автор: Сергей Ландер / Дата: 30.07.2015

Об авторе

Произведений: 42
Получено рецензий: 16
Написано рецензий: 12
Читателей: 34